Colaless: pros y contras

Si alguien piensa que este blog está cada vez peor, coincido.

Hoy les traigo una nueva lista acerca de una prenda que muchos conocerán y otros ignorarán; por eso, primero trataré de describirles lo que es el colaless a grandes rasgos.

El colaless o tanga, es una prenda de vestir que recubre la zona pélvica y su opuesta mediante dos triángulos isósceles de diferente tamaño; ambos se unen de atrás hacia adelante mediante un delgado trozo de tela que comúnmente tiende a desaparecer entre nalgas y vuelve surgir de entre los más oscuros confines del organismo para terminar de envolver el resto de los genitales.

Desventajas

  • Precio. Ilusamente uno puede pensar que a menor cantidad de tela menor costo. Gran error.
  • Incomodidad. Ver «Experiencia personal».

Ventajas

  • Ecosistema. Dado que el uso de agua y jabón es directamente proporcional al tamaño de la prenda en cuestión, con la compra de tangas usted está haciéndole un bien al mundo.
  • Simetría. No importa el tipo de trasero que tenga, si se pone uno de estos de seguro le saca forma. Es mágica.
  • Unisex. Los hombres tampoco se salvan de la moda.

Experiencia personal:

No quise precipitarme a sacar conclusiones considerando que vengo de una vida a todo «calzón», por eso es que hice una prueba experimental durante 5 días en donde sin descanso, utilicé diferentes prendas de estilo tanga.

Finalizado dicho experimento, concluyo que he superado niveles de tolerancia a la incomodidad preocupantes para mí y para los que me rodean, y aprovecho a decirle a la mujer que me los recomendó que le deseo un próspero culo nuevo.

Facebook: pros y contras

Esto no tiene la intención de ser exhaustivo en lo más mínimo. Es más, lo digo desde un principio: Me declaro parcialmente en contra de ésta famélica red social ―y digo parcialmente porque mi madre me enseñó a no decir nunca―, deseosa de saber cómo pensamos, cuándo lo pensamos y con quién lo pensamos.

Pros

  1. Conectividad. Lógico, es un buen canal de datos para dejar que fluya la información entre dos receptores deseosos de chotear, perdón chatear.
  2. Propaganda. Espacio publicitario gratis, para lo que sea, desde un auto, hasta donaciones.
  3. Cómodo. Todo se puede conseguir desde FB, TODO.
  4. Fácil. Dudo que exista interfaz más intuitiva que ésta herramienta. Los niños del mañana de seguro ya nacen sabiéndola usar. ¡¡¡EVOLUCIÓN!!
  5. Cri Cri
  6. Cri
  7. Cr…
  8. Lo de arriba son grillos.

Contras

  1. Obsesión. Quién me escribió, quién reaccionó, quién me sigue, quién me lee, a quién le gusto, ¿por qué no les gusto? No sé a ustedes, pero mi procesador ya está al límite, si le agrego toda esa cantidad de trabajo, desborda.
  2. Concentración. ¿A quién no le ha pasado de ir en el tren, ómnibus, de estar en el trabajo, ir de compras y ver a la gente a su alrededor meta dedo y dedo en una pantallita azul y blanca? Es a propósito, azul y blanco son dos de los colores más atractivos para tu cerebrooooo. Nada es casual en Facebook.
  3. Idiotismo. Y con ésta me gano el odio de todos. A ver, no me voy a hacer la santa, yo tuve Facebook hace ya como 3 años. Un día «scrolleando» (gerundio que viene del verbo «scrollear» que ignoro si acabo de inventar), me observé a mí misma desde las alturas y vi a una chica con el celular en la mano y la cabeza inclinada a lo garza mirando una pantalla, mientras alrededor estaba el mundo, simplemente EL MUNDO para mirar. Me sentí muy idiota y tuve que dejar de hacerlo.
  4. Voyeurismo. En FB se puede encontrar cualquier fauna. Chau.
  5. Egocentrismo. ¿Realmente se creen que existen tantas personas interesadas en su vida por simple bondad? NO y NO. Al igual que dudo que a tanta gente le interese saber como pienso en estas líneas… seamos realistas gente.
  6. Vudú. Práctica que se ha vuelto cada vez más fácil gracias a las fotos de perfil. Yo que ustedes, iría cerrando la cuenta, vayan allí donde dice «Desactivar cuenta» y en motivo pongan «posible rito satánico en progreso».

P.D.: Me pueden encontrar en FB como: Paula De Grei.

De como evitar el contacto directo con el celular de tu novi@

Regla N˚1. No esperarás a que él se levante antes que tú para revisar su celular.

Regla N˚2. No contestarás sus llamadas telefónicas sin que él te lo pida.

Regla N˚3. No pondrás una cámara oculta en el baño porque demora mucho.

Regla N˚4. No le pedirás prestado el celular con la excusa de enviar un mensaje para revisarle los suyos.

Por si algún inseguro no se queda convencido con tan solo leer las anteriores 4 reglas, les invito a leer sus siguientes 4 fundamentos.

  1. Si deja el celular a mano de seguro no tiene nada que ocultar. ¡Quédate durmiendo!
  2. Simplemente no te corresponde. Si tienes el celular a tu alcance se lo pasas a él y listo. ¡No te atrevas a mirarle la pantalla!
  3. Hay personas que son estreñidas y/o les gusta leer en el baño. ¡Acéptalo y búscate un hobby!
  4. El teléfono es una herramienta personal, husmear en dónde no te corresponde es como oler el zapato de otro, es feo, innecesario y de trastornado. ¡Si quieres saber algo pregúntale!

En el caso de que usted no haya necesitado ninguno de los anteriores mandamientos y/o los haya superado, lo felicito, usted ha conseguido el siguiente logro:

Novi@ Confiad@

Fin

 

 

Tranquilo, vas con antivirus

Testimonio de María (Gualeguaychú):

«Tengo una computadora que me regaló mi hijo hace 8 años, el otro día estaba en Internet, buscando una receta de pan de carne y se me apagó sola. No la quise volver a prender por miedo viste…»

Roberto (Salto):

«Estaba mirando un videito, en esa página vio, la de rojo, cómo dice… «yutub», nada raro ni na, no vaya usté a pensar que uno hace chanchadas que solo Dios sabe qué. Y bueno… resulta que se me cerró el video solo y no pude ver más na y es una pena sabe.»

Catherina (Boston):

«Evelin, una amiga del club literario me mando un archivo con un poema por WhatsApp, y cuando lo abrí la pantalla se puso en negro y no respondía, le saqué la batería y cuando prendió la pantalla seguía en negro con un cartel que decía: «Virus found»¿Qué es eso?»

Aviso

Protegerse contra los virus cibernéticos no es tan importante como usar adherentes, pero todas debemos hacerlo, por eso, es importante tener un antivirus instalado y actualizar la base de datos de virus frecuentemente.

¡Pueden romper tu dispositivo, pero no se llevarán tus datos!

La privacidad también es importante, utilicen claves poco obvias.

Esta ha sido mi contribución a la humanidad por el día de hoy.

¡Gracias por leer!

Manual de Sexo Sentido (SS) – I

El SS podría fácilmente definirse como un ritual de apareamiento avanzado entre dos o más personas, o bien,  como el mecanismo fisiológico de percepción de las feromonas sexuales a través de un agente externo (aire), con posibilidades de engendrar descendencia o no.

Cuando una persona presenta SS, puede experimentar ciertas alteraciones físicas que pueden o no (en los mejores casos), manifestarse de maneras adversas.

Cómo se manifiesta el SS:

  1. Enrojecimiento de las mejillas
  2. Movimientos intestinales involuntarios
  3. Secreción de líquido a través de las glándulas sudoríparas
  4. Palpitaciones genitales o adyacentes
  5. Soponcios

Cómo combatir los síntomas del SS:

  1. Evitando todo contacto visual. ¡Rehúyale a la mirada!
  2. Échele la culpa a otro y salga de allí. Siempre quedará la incógnita a menos que estén solos.
  3. Use musculosas y mucho desodorante, evitará transpirar la camisa y oler mal. De lo contrario use varias capas de ropa; a menos que sude como ácido, lo ayudará a disimular.
  4. Contrayendo el músculo pubocoxígeo en caso femenino y utilizando prendas de lycra en caso masculino.
  5. Contratando un asistente, úselo como colchón humano.

Esta ha sido mi contribución a la humanidad por el día de hoy.

Volveré con la fuente inagotable de estupideces en cualquier momento.

Participá durante todo Abril en el Concurso – Confesiones de un bastardo 

Capacitando Principiantes II

La primera vez

Además de lo obvio (usar preservativo), les traigo una nueva lista la cual todo primerizo debería leer y/o al menos tener en cuenta ante su primer desempeño sexual.

Logística. Si sos un completo inexperto y no tuviste algún curso de orientación sexual, recomiendo buscar alguna imagen educativa en Google.

Precaución. A no ser que seas como yo, las personas no suelen planear cuándo tener su primera vez; lleva profilácticos contigo, un par de ellos en lo posible, o más… siempre son necesarios.

Respiración. Trata de conservarla, vas a necesitar un poco de ritmo y coordinación. Nadie nace sabiendo bailar merengue.

Higiene. Nunca viene mal un poco de perfume para ponernos en ambiente. Tampoco exageres.

¡Y que sean muchos más!

Capacitando Principiantes I

Capacitando Principiantes I

Vivir solo

El sueño de muchos ¿verdad? O al menos fue el mío hasta que me di cuenta que era una perfecta inútil. Luego se volvió mi pesadilla (por un tiempo).

Les presento la nueva lista con 4 tips de supervivencia para principiantes.

  1. Puré instantáneo. Cuida las proporciones, por algo el paquete lleva instrucciones. Pst… no requiere leche.
  2. Destornillador de paleta y phillips. No sabes para qué los necesitarías hasta que te hacen falta.
  3. Escoba. La casa no se limpia sola y soplando no se logra mucho.
  4. Mantel y/o repasador. Por más bohemia que te parezca la idea de comer solamente sobre tu plato, creeme, no lo es, y menos si no resolviste el punto 3.

¡Bienvenid@s a la realidad!

Guía Anti-Resaca II

¡Y chau Diciembre!

Para quienes sobrevivieron y no quieren repetir el mismo despropósito de la semana anterior…

Les traigo una segunda entrega de la Guía Anti-Resaca:

Antes

  • Antiácido matutino. Conozcan su estómago, si saben que se van a pasar de la raya, háganle un favor y facilítenle uno.

Durante

  • Pachorra. No se queden sentados ni se acerquen el plato a la silla, lo mejor que pueden hacer es estar en movimiento, así facilitan el proceso de digestión mientras hacen espacio para seguir deglutiendo las exquisiteces de la mesa.
  • Mezclas. Nunca es tarde para recordarles que eviten las mezclas; o cerveza, o whiskey, o vino… a lo sumo whiskey y cerveza se tolera… pero si le agregan vino, no me hago responsable.

Después

  • Sueño. El descanso luego de las fiestas está sobrevalorado. Lo mejor es que se levanten temprano, salgan a caminar y tomen un poco de aire fresco junto con una buena taza de café.
  • Desayuno. Si siguen REpletos, no le exijan al cuerpo, hidrátenlo, y cuando él se los pida, métanle una buena dosis de fruta.

¿Sugerencias?

Guía Anti-Resaca

De éste lado del Ecuador hace calor.

Pero nosotros como buenos contras, solemos adoptar todas las tradiciones del Hemisferio Norte y darle rienda suelta a la ingesta de todo tipo de producto extra calórico, dícese de: Pan Dulce, Budín, Turrón, Pasteles, Roscas, Castañas, etcétera y etcétera.

Como ven, todos productos inapropiados para 34 grados centígrados de temperatura, ¿verdad?

Por ende, con el correr de los años he desarrollado una gran tolerancia al consumo de dichos productos, siguiendo una cantidad de simples pasos para contrarrestar la resaca inmediata de atiborrarse a cuál cantidad de aperitivos, salados, dulces y espirituosos se presenten, y así poder disfrutar del segundo día en el año que más como (básicamente).

Entonces…

Preparación

  • Comidas. Tratar de que el estómago esté medianamente vacío, pero no al punto de pasar hambre; manténganlo moderado para cuando le llegue el momento.
  • Líquidos. Mantenerse hidratado, con una dosis de agua superior a lo habitual, cosa de ir preparando los riñones para tal evento.

Durante

  • Alcohol. Que su consumo sea directamente proporcional a la cantidad de agua ingerida.
  • Comida. Comer de manera educada y pausada, dejando de lado todo instinto animal que se presente.

Después

  • Digestivo. Para después de la sobredosis de bebidas espirituosas, acompañados de etcéteras.
  • Agua. Deje un vaso de agua cerca de su mesa de luz, esto evita que nos tengamos que levantar cuando nos despertemos sedientos.

Por Lidia:

  • Poner limón al agua de beber, ayuda a disolver grasas y mejora la digestión.

Se aceptan sugerencias adicionales.

¡Salud!

¿Adelgazar en 5 pasos?

¡A quién no le ha pasado de querer bajar esos centímetros infernales que tanto se resisten!

No se preocupen, tengo la solución.

Les presento una revolucionaria lista con 5 lógicos pasos:

  1. Cierre el pico. No coma si no tiene hambre.
  2. Supermercado. Compre sólo lo que va a consumir, evite cualquier tentación que tenga al alcance de su mano.
  3. Natural. Sano hay poco, lo mejor es tratar de consumir alimentos Made in Casa.
  4. Gustos. Déselos, no exagere.
  5. Equilibrio. Deje la obsesión por la balanza, contar calorías, anotar lo que come, medir porciones, etc. No hay nada peor que el efecto «estancamiento psicológico».

Ahora, la pregunta del millón:

¿Paula, te dio resultado?

No, pero siempre puedo hablar en sentido figurado.