Archivos en la Categoría: Guías, manuales y listas

Colaless: pros y contras

Si alguien piensa que este blog está cada vez peor, coincido.

Hoy les traigo una nueva lista acerca de una prenda que muchos conocerán y otros ignorarán; por eso, primero trataré de describirles lo que es el colaless a grandes rasgos.

El colaless o tanga, es una prenda de vestir que recubre la zona pélvica y su opuesta mediante dos triángulos isósceles de diferente tamaño; ambos se unen de atrás hacia adelante mediante un delgado trozo de tela que comúnmente tiende a desaparecer entre nalgas y vuelve surgir de entre los más oscuros confines del organismo para terminar de envolver el resto de los genitales.

Desventajas

  • Precio. Ilusamente uno puede pensar que a menor cantidad de tela menor costo. Gran error.
  • Incomodidad. Ver “Experiencia personal”.

Ventajas

  • Ecosistema. Dado que el uso de agua y jabón es directamente proporcional al tamaño de la prenda en cuestión, con la compra de tangas usted está haciéndole un bien al mundo.
  • Simetría. No importa el tipo de trasero que tenga, si se pone uno de estos de seguro le saca forma. Es mágica.
  • Unisex. Los hombres tampoco se salvan de la moda.

Experiencia personal:

No quise precipitarme a sacar conclusiones considerando que vengo de una vida a todo “calzón”, por eso es que hice una prueba experimental durante 5 días en donde sin descanso, utilicé diferentes prendas de estilo tanga.

Finalizado dicho experimento, concluyo que he superado niveles de tolerancia a la incomodidad preocupantes para mí y para los que me rodean, y aprovecho a decirle a la mujer que me los recomendó que le deseo un próspero culo nuevo.

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Facebook: pros y contras

Esto no tiene la intención de ser exhaustivo en lo más mínimo. Es más, lo digo desde un principio: Me declaro parcialmente en contra de ésta famélica red social ―y digo parcialmente porque mi madre me enseñó a no decir nunca―, deseosa de saber cómo pensamos, cuándo lo pensamos y con quién lo pensamos.

Pros

  1. Conectividad. Lógico, es un buen canal de datos para dejar que fluya la información entre dos receptores deseosos de chotear, perdón chatear.
  2. Propaganda. Espacio publicitario gratis, para lo que sea, desde un auto, hasta donaciones.
  3. Cómodo. Todo se puede conseguir desde FB, TODO.
  4. Fácil. Dudo que exista interfaz más intuitiva que ésta herramienta. Los niños del mañana de seguro ya nacen sabiéndola usar. ¡¡¡EVOLUCIÓN!!
  5. Cri Cri
  6. Cri
  7. Cr…
  8. Lo de arriba son grillos.

Contras

  1. Obsesión. Quién me escribió, quién reaccionó, quién me sigue, quién me lee, a quién le gusto, ¿por qué no les gusto? No sé a ustedes, pero mi procesador ya está al límite, si le agrego toda esa cantidad de trabajo, desborda.
  2. Concentración. ¿A quién no le ha pasado de ir en el tren, ómnibus, de estar en el trabajo, ir de compras y ver a la gente a su alrededor meta dedo y dedo en una pantallita azul y blanca? Es a propósito, azul y blanco son dos de los colores más atractivos para tu cerebrooooo. Nada es casual en Facebook.
  3. Idiotismo. Y con ésta me gano el odio de todos. A ver, no me voy a hacer la santa, yo tuve Facebook hace ya como 3 años. Un día “scrolleando” (gerundio que viene del verbo “scrollear” que ignoro si acabo de inventar), me observé a mí misma desde las alturas y vi a una chica con el celular en la mano y la cabeza inclinada a lo garza mirando una pantalla, mientras alrededor estaba el mundo, simplemente EL MUNDO para mirar. Me sentí muy idiota y tuve que dejar de hacerlo.
  4. Voyeurismo. En FB se puede encontrar cualquier fauna. Chau.
  5. Egocentrismo. ¿Realmente se creen que existen tantas personas interesadas en su vida por simple bondad? NO y NO. Al igual que dudo que a tanta gente le interese saber como pienso en estas líneas… seamos realistas gente.
  6. Vudú. Práctica que se ha vuelto cada vez más fácil gracias a las fotos de perfil. Yo que ustedes, iría cerrando la cuenta, vayan allí donde dice “Desactivar cuenta” y en motivo pongan “posible rito satánico en progreso”.

P.D.: Me pueden encontrar en FB como: Paula De Grei.

De como evitar el contacto directo con el celuar de tu novi@

Regla N˚1. No esperarás a que él se levante antes que tú para revisar su celular.

Regla N˚2. No contestarás sus llamadas telefónicas sin que él te lo pida.

Regla N˚3. No pondrás una cámara oculta en el baño porque demora mucho.

Regla N˚4. No le pedirás prestado el celular con la excusa de enviar un mensaje para revisarle los suyos.

Por si algún inseguro no se queda convencido con tan solo leer las anteriores 4 reglas, les invito a leer sus siguientes 4 fundamentos.

  1. Si deja el celular a mano de seguro no tiene nada que ocultar. ¡Quédate durmiendo!
  2. Simplemente no te corresponde. Si tienes el celular a tu alcance se lo pasas a él y listo. ¡No te atrevas a mirarle la pantalla!
  3. Hay personas que son estreñidas y/o les gusta leer en el baño. ¡Acéptalo y búscate un hobby!
  4. El teléfono es una herramienta personal, husmear en dónde no te corresponde es como oler el zapato de otro, es feo, innecesario y de trastornado. ¡Si quieres saber algo pregúntale!

En el caso de que usted no haya necesitado ninguno de los anteriores mandamientos y/o los haya superado, lo felicito, usted ha conseguido el siguiente logro:

Novi@ Confiad@

Fin

 

 

Tranquilo, vas con antivirus

Testimonio de María (Gualeguaychú):

“Tengo una computadora que me regaló mi hijo hace 8 años, el otro día estaba en Internet, buscando una receta de pan de carne y se me apagó sola. No la quise volver a prender por miedo viste…”

Roberto (Salto):

“Estaba mirando un videito, en esa página vio, la de rojo, cómo dice… “yutub”, nada raro ni na, no vaya usté a pensar que uno hace chanchadas que solo Dios sabe qué. Y bueno… resulta que se me cerró el video solo y no pude ver más na y es una pena sabe.”

Catherina (Boston):

“Evelin, una amiga del club literario me mando un archivo con un poema por WhatsApp, y cuando lo abrí la pantalla se puso en negro y no respondía, le saqué la batería y cuando prendió la pantalla seguía en negro con un cartel que decía: “Virus found”¿Qué es eso?”

Aviso

Protegerse contra los virus cibernéticos no es tan importante como usar adherentes, pero todas debemos hacerlo, por eso, es importante tener un antivirus instalado y actualizar la base de datos de virus frecuentemente.

¡Pueden romper tu dispositivo, pero no se llevarán tus datos!

La privacidad también es importante, utilicen claves poco obvias.

Esta ha sido mi contribución a la humanidad por el día de hoy.

¡Gracias por leer!

Manual de Sexo Sentido (SS) – I

El SS podría fácilmente definirse como un ritual de apareamiento avanzado entre dos o más personas, o bien,  como el mecanismo fisiológico de percepción de las feromonas sexuales a través de un agente externo (aire), con posibilidades de engendrar descendencia o no.

Cuando una persona presenta SS, puede experimentar ciertas alteraciones físicas que pueden o no (en los mejores casos), manifestarse de maneras adversas.

Cómo se manifiesta el SS:

  1. Enrojecimiento de las mejillas
  2. Movimientos intestinales involuntarios
  3. Secreción de líquido a través de las glándulas sudoríparas
  4. Palpitaciones genitales o adyacentes
  5. Soponcios

Cómo combatir los síntomas del SS:

  1. Evitando todo contacto visual. ¡Rehúyale a la mirada!
  2. Échele la culpa a otro y salga de allí. Siempre quedará la incógnita a menos que estén solos.
  3. Use musculosas y mucho desodorante, evitará transpirar la camisa y oler mal. De lo contrario use varias capas de ropa; a menos que sude como ácido, lo ayudará a disimular.
  4. Contrayendo el músculo pubocoxígeo en caso femenino y utilizando prendas de lycra en caso masculino.
  5. Contratando un asistente, úselo como colchón humano.

Esta ha sido mi contribución a la humanidad por el día de hoy.

Volveré con la fuente inagotable de estupideces en cualquier momento.

Participá durante todo Abril en el Concurso – Confesiones de un bastardo 

Capacitando Principiantes II

La primera vez

Además de lo obvio (usar preservativo), les traigo una nueva lista la cual todo primerizo debería leer y/o al menos tener en cuenta ante su primer desempeño sexual.

Logística. Si sos un completo inexperto y no tuviste algún curso de orientación sexual, recomiendo buscar alguna imagen educativa en Google.

Precaución. A no ser que seas como yo, las personas no suelen planear cuándo tener su primera vez; lleva profilácticos contigo, un par de ellos en lo posible, o más… siempre son necesarios.

Respiración. Trata de conservarla, vas a necesitar un poco de ritmo y coordinación. Nadie nace sabiendo bailar merengue.

Higiene. Nunca viene mal un poco de perfume para ponernos en ambiente. Tampoco exageres.

¡Y que sean muchos más!

Capacitando Principiantes I

Análisis de emojis: Winking face

Hace mucho tiempo, en una entrada lejana: Diferencias entre el “je je” y el “ja ja”, nuestra colega Lídia me sugirió una idea la cual hoy comienzo a exprimir: Un análisis soberbio y exhaustivo de una de las representaciones gráficas más famosas de las redes sociales: La “Cara guiñada”.

emoji.png

Winking face

Para empezar, son tres las circunstancias que se me ocurren oportunas para el empleo de dicha práctica gesticular en relación a algún evento social interactivo y en primera persona.

El primero es en el ambiente lúdico, justo cuando te toca del mazo una carta en particular y se la tienes que comunicar a tu compañero de truco y así definir la estrategia de juego. El segundo y no menos importante, el que cumple función de complicidad, ese “guiño sordo” entre dos personas que mantienen cierto grado de afinidad, la suficiente como para comunicarse entre los significados ocultos del párpado. Y la tercera, la última, la obvia, pero no por eso menos pintoresca que las demás: el “guiño canchero”. Esa mueca galante que tanto hombres y mujeres suelen utilizar como arte de insinuación, y el cual todos hemos empleado alguna vez en nuestras vidas (mentira, yo no).

Sin embargo, en el mundo binario, tan simple pero complicado, las connotaciones sociales que genera el empleo de dicha representación gráfica por mensaje y/o comentario, son… diferentes. Es decir, su significado puede tergiversarse de distintas formas, hasta que finalmente todo converge hacia la misma pregunta: ¿me estará cargando?

Para hacerlo un poco más dinámico, veamos unos cuantos ejemplos de “mensajes tipo” que todos hemos recibido alguna vez, y/o por qué no enviado (mentira, yo no).

  • ¿Vamos a cenar?: Mensaje formal que invita a su receptor a cenar.
  • ¿Vamos a cenar? 😉: Mensaje no tan formal que invita a su receptor a cenar y posiblemente a algo más.
  • ¡Qué lindo estás hoy!: Mensaje simpático que enfatiza un interés sexual de cero a poco.
  • ¡Qué lindo estás hoy! 😉: Mensaje simpático que advierte un interés sexual de posible a mucho.
  • Te extraño: Mensaje romántico que refleja la necesidad de la presencia corpórea del receptor.
  • Te extraño 😉: Mensaje romántico que refleja el deseo sexual del transmisor hacia su receptor.
  • ¿Dónde estás?: Mensaje que alude a la necesidad de saber dónde está el  receptor.
  • ¿Dónde estás? 😉: Mensaje que con picardía, permite develar un interés sexual dudoso de su transmisor.

O sea, confunde.

Ya de por sí es un gran mérito procesar mentalmente los gestos ajenos, y cuánto más que aprendan a  interpreten los propios, que si a eso le sumamos el uso indiscriminado de emojis, puede que en alguna ocasión… decodifiquemos mal algún que otro mensaje… y terminemos enfadados con alguien, o peor aún, tocando el timbre del vecino a las 12 de la noche con una botella de vino en la mano y semi-desnuda… ¿A quién no le ha pasado? (a mí no 😉).

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