Archivos en la Categoría: Catarsis Neuronal

Situaciones Incómodas #9

El tramposo

En cualquier competencia puede que nos crucemos con personas que llevan las “reglas” al límite para obtener el resultado deseado: Ganar.

En mi opinión, hay dos clases de “tramposos”: el que “peca por inocente” y el que “peca de vivo”.

Tú eres la persona que organiza la competencia y l@ descubres in fraganti…“pecando de vivo”

¿Qué haces?

A) Se lo dejas pasar, pero con la esperanza de que descontarle puntos funcione como indirecta. Una vez pasa, la próxima queda afuera.

B) Le escribes un correo pidiéndole que se limite a respetar las reglas del concurso. La gente escribiendo se entiende.

C) Redactas una entrada como esta esperando a que cambie de actitud, de manera indirecta pero “muy directa”. Al fin y al cabo, un error lo comete cualquiera.

D) Lo descalificas. No te andas con pavadas, es cuestión de respeto.

Situaciones Incómodas #8 – La amiga resentida

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Situaciones Incómodas #8

La amiga resentida

Cuando creces dentro de una comunidad, ya sea barrio, edificio, etc., sueles relacionarte con las personas del entorno, y lo más probable, es que con alguno de ellos te vuelvas amigo en poco tiempo y durante muchos años.

Pero por vueltas de la vida, tú emigras de esa comunidad la cual tanto te dio, y con eso dejas amigos atrás.

Un buen día vuelves, te das cuenta que la mayoría de los vecinos siguen siendo los mismos, solo que algo más viejos. En general, todos los lazos se recuperan y esa comunidad te acoge en su seno una vez más. Pero… hay alguien que no, hay alguien que te ignora descaradamente, alguien que te la cruzas de frente cuando vas camino a la feria y pone la cara contra el asfalto con tal de no verte, alguien que tuerce las cervicales con obscenos movimientos para evitar saludarte, y ese alguien era tu amiga de la infancia.

¿Qué haces?

A) Rotas tu cabeza igual que ella, a 90 grados de su vertical para evitar todo contacto visual. Si lloviera sería más fácil taparte la cara.

B) La saludas por más de que no te salude, a ti sí te enseñaron a ser educada ¡Vamos a demostrárselo!

C) Decides ignorarla, de seguro la pobre no solo está loca sino también senil. Tú no “vives” por su saludo.

D) Saltas frente a ella y la asustas al sonido de ¡Bu! Recuperas su saludo o te vuelves su propio fantasma. ¡Me vas a saludar, aunque te moleste!

Situaciones Incómodas #7 – El celular molesto

 

 

Facebook: pros y contras

Esto no tiene la intención de ser exhaustivo en lo más mínimo. Es más, lo digo desde un principio: Me declaro parcialmente en contra de ésta famélica red social ―y digo parcialmente porque mi madre me enseñó a no decir nunca―, deseosa de saber cómo pensamos, cuándo lo pensamos y con quién lo pensamos.

Pros

  1. Conectividad. Lógico, es un buen canal de datos para dejar que fluya la información entre dos receptores deseosos de chotear, perdón chatear.
  2. Propaganda. Espacio publicitario gratis, para lo que sea, desde un auto, hasta donaciones.
  3. Cómodo. Todo se puede conseguir desde FB, TODO.
  4. Fácil. Dudo que exista interfaz más intuitiva que ésta herramienta. Los niños del mañana de seguro ya nacen sabiéndola usar. ¡¡¡EVOLUCIÓN!!
  5. Cri Cri
  6. Cri
  7. Cr…
  8. Lo de arriba son grillos.

Contras

  1. Obsesión. Quién me escribió, quién reaccionó, quién me sigue, quién me lee, a quién le gusto, ¿por qué no les gusto? No sé a ustedes, pero mi procesador ya está al límite, si le agrego toda esa cantidad de trabajo, desborda.
  2. Concentración. ¿A quién no le ha pasado de ir en el tren, ómnibus, de estar en el trabajo, ir de compras y ver a la gente a su alrededor meta dedo y dedo en una pantallita azul y blanca? Es a propósito, azul y blanco son dos de los colores más atractivos para tu cerebrooooo. Nada es casual en Facebook.
  3. Idiotismo. Y con ésta me gano el odio de todos. A ver, no me voy a hacer la santa, yo tuve Facebook hace ya como 3 años. Un día “scrolleando” (gerundio que viene del verbo “scrollear” que ignoro si acabo de inventar), me observé a mí misma desde las alturas y vi a una chica con el celular en la mano y la cabeza inclinada a lo garza mirando una pantalla, mientras alrededor estaba el mundo, simplemente EL MUNDO para mirar. Me sentí muy idiota y tuve que dejar de hacerlo.
  4. Voyeurismo. En FB se puede encontrar cualquier fauna. Chau.
  5. Egocentrismo. ¿Realmente se creen que existen tantas personas interesadas en su vida por simple bondad? NO y NO. Al igual que dudo que a tanta gente le interese saber como pienso en estas líneas… seamos realistas gente.
  6. Vudú. Práctica que se ha vuelto cada vez más fácil gracias a las fotos de perfil. Yo que ustedes, iría cerrando la cuenta, vayan allí donde dice “Desactivar cuenta” y en motivo pongan “posible rito satánico en progreso”.

P.D.: Me pueden encontrar en FB como: Paula De Grei.

De como evitar el contacto directo con el celuar de tu novi@

Regla N˚1. No esperarás a que él se levante antes que tú para revisar su celular.

Regla N˚2. No contestarás sus llamadas telefónicas sin que él te lo pida.

Regla N˚3. No pondrás una cámara oculta en el baño porque demora mucho.

Regla N˚4. No le pedirás prestado el celular con la excusa de enviar un mensaje para revisarle los suyos.

Por si algún inseguro no se queda convencido con tan solo leer las anteriores 4 reglas, les invito a leer sus siguientes 4 fundamentos.

  1. Si deja el celular a mano de seguro no tiene nada que ocultar. ¡Quédate durmiendo!
  2. Simplemente no te corresponde. Si tienes el celular a tu alcance se lo pasas a él y listo. ¡No te atrevas a mirarle la pantalla!
  3. Hay personas que son estreñidas y/o les gusta leer en el baño. ¡Acéptalo y búscate un hobby!
  4. El teléfono es una herramienta personal, husmear en dónde no te corresponde es como oler el zapato de otro, es feo, innecesario y de trastornado. ¡Si quieres saber algo pregúntale!

En el caso de que usted no haya necesitado ninguno de los anteriores mandamientos y/o los haya superado, lo felicito, usted ha conseguido el siguiente logro:

Novi@ Confiad@

Fin

 

 

Tranquilo, vas con antivirus

Testimonio de María (Gualeguaychú):

“Tengo una computadora que me regaló mi hijo hace 8 años, el otro día estaba en Internet, buscando una receta de pan de carne y se me apagó sola. No la quise volver a prender por miedo viste…”

Roberto (Salto):

“Estaba mirando un videito, en esa página vio, la de rojo, cómo dice… “yutub”, nada raro ni na, no vaya usté a pensar que uno hace chanchadas que solo Dios sabe qué. Y bueno… resulta que se me cerró el video solo y no pude ver más na y es una pena sabe.”

Catherina (Boston):

“Evelin, una amiga del club literario me mando un archivo con un poema por WhatsApp, y cuando lo abrí la pantalla se puso en negro y no respondía, le saqué la batería y cuando prendió la pantalla seguía en negro con un cartel que decía: “Virus found”¿Qué es eso?”

Aviso

Protegerse contra los virus cibernéticos no es tan importante como usar adherentes, pero todas debemos hacerlo, por eso, es importante tener un antivirus instalado y actualizar la base de datos de virus frecuentemente.

¡Pueden romper tu dispositivo, pero no se llevarán tus datos!

La privacidad también es importante, utilicen claves poco obvias.

Esta ha sido mi contribución a la humanidad por el día de hoy.

¡Gracias por leer!

Manual de Sexo Sentido (SS) – I

El SS podría fácilmente definirse como un ritual de apareamiento avanzado entre dos o más personas, o bien,  como el mecanismo fisiológico de percepción de las feromonas sexuales a través de un agente externo (aire), con posibilidades de engendrar descendencia o no.

Cuando una persona presenta SS, puede experimentar ciertas alteraciones físicas que pueden o no (en los mejores casos), manifestarse de maneras adversas.

Cómo se manifiesta el SS:

  1. Enrojecimiento de las mejillas
  2. Movimientos intestinales involuntarios
  3. Secreción de líquido a través de las glándulas sudoríparas
  4. Palpitaciones genitales o adyacentes
  5. Soponcios

Cómo combatir los síntomas del SS:

  1. Evitando todo contacto visual. ¡Rehúyale a la mirada!
  2. Échele la culpa a otro y salga de allí. Siempre quedará la incógnita a menos que estén solos.
  3. Use musculosas y mucho desodorante, evitará transpirar la camisa y oler mal. De lo contrario use varias capas de ropa; a menos que sude como ácido, lo ayudará a disimular.
  4. Contrayendo el músculo pubocoxígeo en caso femenino y utilizando prendas de lycra en caso masculino.
  5. Contratando un asistente, úselo como colchón humano.

Esta ha sido mi contribución a la humanidad por el día de hoy.

Volveré con la fuente inagotable de estupideces en cualquier momento.

Participá durante todo Abril en el Concurso – Confesiones de un bastardo 

Situaciones Incómodas #7

El celular molesto

Te puede gustar o no viajar en transporte público, pero si hay algo necesario para viajar cómodo, es que los usuarios respeten las normas básicas de comportamiento como: higienizarse, no salivar, no fumar, no molestar, etc.

Hoy en día es normal que todos lleven consigo un teléfono celular, o dos en ciertos casos, o tres en algunos pocos (espero). Pero el teléfono no viene con un manual de buenos modales, entonces hay cierta gente que por desconsiderada utiliza el altavoz como medio para escuchar música, es decir, suben al colectivo/tren/ómnibus/barco con la música “a todo trapo” sin importarles un carajo.

¿Qué haces?

A) Pretendes que no está allí y sigues en la tuya. Total… la música no te molesta.

B) Te indignas de sobremanera, pero elijes ponerte los auriculares. Que alguien más se haga cargo de la situación.

C) No lo piensas dos veces y lo mandas a que calle el celular. Que te guste la música no quiere decir que tengas que tolerar impertinencias.

D) Esperas a que se distraiga, le sacas el celular de la mano y lo avientas por una de las ventanas. ¡Qué se atreva a decirte algo!

Última Situación Incómoda: La vecina desubicada

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