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Los peores regalos del Mundo [2017]

No se me ocurre nada mejor que conformarles una lista de regalos prohibidos para Hanukkah, Navidad de Este a Oeste, cumpleaños, y festejos general.

  1. Perfume. A no ser que seas alguien cercano a la persona y sepas qué perfume le gusta y usa, no te arriesgues a regalarle una fragancia. En el 99% de los casos, es un rotundo fracaso y una vez abierto no se puede devolver.
  2. Medias/Calcetines. Las únicas personas permitidas en el mundo en regalar esta prenda son las abuelas. Repito SOLO PARA ABUELAS.
  3. Ropa. No es tan grave, pero recaemos en lo mismo que el punto número 1, hay que estar muy seguros de los talles… si te equivocas corres el riesgo de dañar el régimen alimenticio de la persona, y cargar con el peso de la culpa el ¡resto de tu vida!. Ganarse un enemigo en esta época no es recomendable.
  4. Desodorante, talco para pies, shampoo o equivalentes. No hay nada más triste que demostrar que te acordaste a destiempo y pasaste por el primer 24 horas abierto. Queda totalmente descalificado.
  5. Amenities, una extensión del punto número 4. Si regalas esto, no importa si viene en una canasta con una moña o un bonito papel celofán, sencillamente odias a la persona que estás saludando. ¡Hater, hater!
  6. Por Lidia: Objetos de decoración de gusto dudoso. Si no lo usarías en tu casa mejor no lo regales.
  7. Por Carlos: Juego de Plumines para Caligrafía. Inútiles todos ellos.
  8. Por Carlos: Bonsái. ¡Por ser un atentado contra la naturaleza!
  9. Por Lord Alce: Perfume v2.0. Puede que inviertas el género de perfume sin querer queriendo.
  10. Por Vabea: Artefactos y/o utensilios de cocina. ¡Que ni se te ocurra!
  11. Por MaruSpleen: Fundas para CD. ¡Obsoletas!
  12. Por Úrsula: Algo hecho por uno mism@. A no ser que tengas destreza manual y seas el gurú de Art Attack.
  13. Por ÁngelesMascotas. ¡Preguntar antes de meter la pata!

¿Sugerencias?

Curso Gratis: Aprenda a poner cara de culo en una leída.

¿Quiere poder escuchar su programa de radio tranquilo sin que nadie le moleste?

¿Le gustaría dejar de resolver problemas ajenos y dedicarse a realizar sus cosas?

¿Desearía que las personas le preguntaran cómo están en vez de contarles cómo andan ellos?

¿Quiere por una vez en la vida que la gente empatice con usted y no al revés?

El problema es que usted luce muy feliz y aparenta ser muy solidario, o al menos así lo ven los demás tras su ego, y consecuentemente las personas recurren a usted como fuente inagotable de soluciones o desahogo parcial de múltiples angustias, y a no ser que se someta a cirugía plástica o que ya tenga cara de culo por defecto (en cuyo caso no tendría ni por qué estar leyendo esto; verifique ante el espejo antes de proseguir), tendría que aprender a manejar los cuantificables músculos faciales para que por una vez en la vida le sirvan de algo más aparte de sonreír, porque sonreírle a todo el mundo no es sano o al menos no de manera constante (causa calambres faciales).

He aquí algunas algunas soluciones:

Técnica 1: “El pensador”

No se lo tome al pie de la letra, con estar sentado sobre una silla basta. Si la gente que quiere algo de usted visualiza que está ensimismado, perderá el interés de molestarlo por si termina él siendo el molestado.

Técnica 2: Mueca hedionda

Si alguien le empieza hablar, retroceda, o simplemente haga un intento poco disimulado de desviar el rostro hacia otra dirección como señal de que lo que sea que trajo esa persona consigo, huele demasiado mal como para disimularlo. De seguro no borrará su presencia al instante pero reducirá el tiempo de exposición.

Técnica 3: Las puertas del infierno

Las flatulencias siempre son un buen espantapersonas. Esta práctica es efectiva cualesquiera sean las condiciones presenciales del sujeto.

Advertencia: Estas técnicas no surten efecto cuando usted está en presencia de un amigo, porque l@s amig@s preguntan cómo estamos si tenemos cara de preocupados, nos avisan que olemos mal si notan algo fuera de lo normal, y son capaces de avergonzarnos en público si se nos ha escapado un pedo.

Si desea proseguir con el curso, deberá abonar una suma de €2,99 en Amazon con la compra de “Retorcida”.

(Me sale simpática la autopropaganda, ¿no?)

P.D.: Además estaría necesitando alguna reseña en cualquier plataforma, con que sea honesta me conformo.

Me pueden encontrar por cualquier lado, soy lo más parecido a la mugre: Facebook, Twitter, Goodreads y hasta en el foro Ábrete Libro.

Guía del Escritor (II)

Consejos de una loca, tómelos o déjelos

Sitios que me sirvieron de referencia:

Herramientas que utilicé para la edición:

  • De texto: Word 2013.
  • De portada: Illustrator CC2015 y Photoshop CS6.

Normas de la RAE que más utilicé:

Difusión

Esto es algo en lo que voy a hacer énfasis  porque realmente me molesta.

Independientemente de la calidad de tu obra, en lo personal, si veo que un autor/ra insiste día tras día con la misma publicación/presentación de su libro, llega el punto que estoy tan aburrida de verlo por todos lados… que ya estoy cansada del propio libro sin siquiera haberlo leído. Conmigo esa fórmula no funciona (voy a asumir que no soy la única).

Midan sus publicaciones y los métodos que utilizan para llegar a la gente. Escribir no tiene por qué convertirse en algo competitivo; si lo hacemos bien, brilla por sí solo.

Comunidad

Hace menos de dos años que estoy en este entorno y realmente el público ha variado poco, pero desde un tiempo a esta parte he visto como muchos de los que pululan en esta plataforma empezaron a ayudarse entre sí, lo cual me parece espectacular. A lo que voy, si no fuera por ellos probablemente no hubiera vendido ningún ejemplar.

Interactuar con la comunidad importa.

Acá les dejo algunos espacios específicos que le dedican palabras y mucho más a autor@s indies:

Esta es una lista a modo ilustrativo de los sitios que tengo presentes para elegir mis lecturas. Si algun@ quiere integrarse a ella me avisan en los comentarios.

Guía del Escritor (I)

 

 

 

 

 

 

 

 

Cada loc@ con su fórmula 

Cosas que debería decirme todos los días, o casi:

1. Olvidate de lo que puedan pensar de vos. Sé fiel a tus convicciones, carajo!
2. No te dejes estar. Cualquier cosa es mejor que nada.
3. ¿Querés hacer algo? Hacelo… ¿quién te para?
4. Cuando sientas inseguridades, pensá que tenés fecha de caducidad. Animate.
5. Con que te guste a vos es suficiente, y necesario. Querete.
6. Nadie dijo que iba a ser fácil. ¿Y qué?
7. No jodas a los demás, no dejes que te jodan.
8. “No puedo” no es una opción.
9. No hables todo el tiempo de vos, es desagradable.
10. No intentes gustarle a todo el mundo, todo el mundo no gusta tuyo. ¡Maniátic@!

 

 

Situaciones Incómodas #10

Outlander

Viajas al pasado dejando en tu presente a tu espos@ a quien amas con todo tu corazón en una realidad a la que no sabes si podrás volver, pero conoces a alguien nuevo que enciende cada centímetro de tu piel.

¿Qué haces?

A) Ignoras todas las señales que se manifiestan en tu cuerpo. Aunque vivas en otra época, sigues casad@.

B) Te tiras una canita al aire, total… ¿quién se va a enterar? Ya descubrirás cómo volver a tu época.

C) Empiezas una nueva vida, te olvidas de tu espos@ y sigues adelante. Al fin de cuentas, no hay mucho que puedas hacer.

D) Te entregas a la hechicería e intentas descubrir la forma de volver a tu casa.

Situación Incómoda basada en la serie Outlander

Situaciones Incómodas #9: El Tramposo

Guía del Escritor (I)

Pretencioso título, sí, pero no se me ocurría otro.

La idea es compartir mi experiencia como novata, nada nuevo, solo otro punto de vista.

¿Es necesario tener un blog/sitio antes de autopublicar una obra?

No.

No es necesario, pero es útil y gratis.

Tener una página propia, organizada, con un par de enlaces y una biografía del autor siempre es buena idea.

Aquí algunas plataformas gratuitas: WordPress, Blogspot, Blogger, Wix.

¿Las redes sociales son necesarias para promover tu trabajo?

Sí.

Pueden parecerte una pérdida de tiempo, puede que te disguste usarlas o que simplemente no obtengas el resultado deseado: un me gusta, un comentario, apoyo moral, devolución, etc., pero la verdad es que la forma de comunicación cambió hace mucho tiempo, y hoy en día es necesario tener presencia en el entorno.

Sé constante, recordá que la interacción es esencial.

Aquí algunas redes sugeridas: Facebook, Twitter, Goodreads.

Los “lectores ceros”, ¿son necesarios para tu obra?

Totalmente, son los que te ayudan a poner tu obra en perspectiva y ven cosas que tú no.

En mi caso recurrí a tres personas de confianza: mi novio, un amigo seguidor y una amiga bloguera.

¿Cuándo decidirse a autopublicar?

De poder volver atrás, me diría que no pierda el tiempo enviando mi manuscrito a 20 editoriales, pero conociéndome no me escucharía y lo mandaría igual.

En síntesis, depende de cada uno; yo no conseguí lo que pretendía de una editorial, así que me dejé llevar por mi instinto y me puse a leer las normas de la RAE.


Próximamente más.

Si tienen algo que agregar o alguna pregunta, no duden en comentarlo.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Análisis de emojis: Winking face

Hace mucho tiempo, en una entrada lejana: Diferencias entre el “je je” y el “ja ja”, nuestra colega Lídia me sugirió una idea la cual hoy comienzo a exprimir: Un análisis soberbio y exhaustivo de una de las representaciones gráficas más famosas de las redes sociales: “La Cara guiñada“.

emoji.png

“Winking Face”

Para empezar, son tres las circunstancias que se me ocurren oportunas para el empleo de dicha práctica gesticular en relación a algún evento social interactivo y en primera persona.

El primero es en el ambiente lúdico, justo cuando te toca del mazo una carta en particular y se la tienes que comunicar a tu compañero de truco y así definir la estrategia de juego. El segundo y no menos importante, el que cumple función de complicidad, ese “guiño sordo” entre dos personas que mantienen cierto grado de afinidad, la suficiente como para comunicarse entre los significados ocultos del párpado. Y la tercera, la última, la obvia, pero no por eso menos pintoresca que las demás: el “guiño canchero”. Esa mueca galante que tanto hombres y mujeres suelen utilizar como arte de insinuación, y el cual todos hemos empleado alguna vez en nuestras vidas (mentira, yo no).

Sin embargo, en el mundo binario, tan simple pero complicado, las connotaciones sociales que genera el empleo de dicha representación gráfica por mensaje y/o comentario, son… diferentes. Es decir, su significado puede tergiversarse de distintas formas, hasta que finalmente todo converge hacia la misma pregunta: ¿me estará cargando?

Para hacerlo un poco más dinámico, veamos unos cuantos ejemplos de “mensajes tipo” que todos hemos recibido alguna vez, y/o por qué no enviado (mentira, yo no).

  • ¿Vamos a cenar?: Mensaje formal que invita a su receptor a cenar.
  • ¿Vamos a cenar? 😉: Mensaje no tan formal que invita a su receptor a cenar y posiblemente a algo más.
  • ¡Qué lindo estás hoy!: Mensaje simpático que enfatiza un interés sexual de cero a poco.
  • ¡Qué lindo estás hoy! 😉: Mensaje simpático que advierte un interés sexual de posible a mucho.
  • Te extraño: Mensaje romántico que refleja la necesidad de la presencia corpórea del receptor.
  • Te extraño 😉: Mensaje romántico que refleja el deseo sexual del transmisor hacia su receptor.
  • ¿Dónde estás?: Mensaje que alude a la necesidad de saber dónde está el  receptor.
  • ¿Dónde estás? 😉: Mensaje que con picardía, permite develar un interés sexual dudoso de su transmisor.

O sea, confunde.

Ya de por sí es un gran mérito procesar mentalmente los gestos ajenos, y cuánto más que aprendan a  interpreten los propios, que si a eso le sumamos el uso indiscriminado de emojis, puede que en alguna ocasión… decodifiquemos mal algún que otro mensaje y terminemos enfadados con alguien, o peor aún, tocando el timbre del vecino a las 12 de la noche con una botella de vino bajo el brazo y semidesnuda… ¿A quién no le ha pasado? (a mí no 😉).

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