Archivos en la Categoría: Catarsis Neuronal

Cada loc@ con su fórmula 

Cosas que debería decirme todos los días, o casi:

1. Olvidate de lo que puedan pensar de vos. Sé fiel a tus convicciones, carajo!
2. No te dejes estar. Cualquier cosa es mejor que nada.
3. ¿Querés hacer algo? Hacelo… ¿quién te para?
4. Cuando sientas inseguridades, pensá que tenés fecha de caducidad. Animate.
5. Con que te guste a vos es suficiente, y necesario. Querete.
6. Nadie dijo que iba a ser fácil. ¿Y qué?
7. No jodas a los demás, no dejes que te jodan.
8. “No puedo” no es una opción.
9. No hables todo el tiempo de vos, es desagradable.
10. No intentes gustarle a todo el mundo, todo el mundo no gusta tuyo. ¡Maniátic@!

 

 

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Situaciones Incómodas #10

Outlander

Viajas al pasado dejando en tu presente a tu espos@ a quien amas con todo tu corazón en una realidad a la que no sabes si podrás volver, pero conoces a alguien nuevo que enciende cada centímetro de tu piel.

¿Qué haces?

A) Ignoras todas las señales que se manifiestan en tu cuerpo. Aunque vivas en otra época, sigues casad@.

B) Te tiras una canita al aire, total… ¿quién se va a enterar? Ya descubrirás cómo volver a tu época.

C) Empiezas una nueva vida, te olvidas de tu espos@ y sigues adelante. Al fin de cuentas, no hay mucho que puedas hacer.

D) Te entregas a la hechicería e intentas descubrir la forma de volver a tu casa.

Situación Incómoda basada en la serie Outlander

Situaciones Incómodas #9: El Tramposo

Guía del Escritor (I)

Pretencioso título, sí, pero no se me ocurría otro.

La idea es compartir mi experiencia como novata, nada nuevo, solo otro punto de vista.

¿Es necesario tener un blog/sitio antes de autopublicar una obra?

No.

No es necesario, pero es útil y gratis.

Tener una página propia, organizada, con un par de enlaces y una biografía del autor siempre es buena idea.

Aquí algunas plataformas gratuitas: WordPress, Blogspot, Blogger, Wix.

¿Las redes sociales son necesarias para promover tu trabajo?

Sí.

Pueden parecerte una pérdida de tiempo, puede que te disguste usarlas o que simplemente no obtengas el resultado deseado: un me gusta, un comentario, apoyo moral, devolución, etc., pero la verdad es que la forma de comunicación cambió hace mucho tiempo, y hoy en día es necesario tener presencia en el entorno.

Sé constante, recordá que la interacción es esencial.

Aquí algunas redes sugeridas: Facebook, Twitter, Goodreads.

Los “lectores ceros”, ¿son necesarios para tu obra?

Totalmente, son los que te ayudan a poner tu obra en perspectiva y ven cosas que tú no.

En mi caso recurrí a tres personas de confianza: mi novio, un amigo seguidor y una amiga bloguera.

¿Cuándo decidirse a autopublicar?

De poder volver atrás, me diría que no pierda el tiempo enviando mi manuscrito a 20 editoriales, pero conociéndome no me escucharía y lo mandaría igual.

En síntesis, depende de cada uno; yo no conseguí lo que pretendía de una editorial, así que me dejé llevar por mi instinto y me puse a leer las normas de la RAE.


Próximamente más.

Si tienen algo que agregar o alguna pregunta, no duden en comentarlo.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Análisis de emojis: Winking face

Hace mucho tiempo, en una entrada lejana: Diferencias entre el “je je” y el “ja ja”, nuestra colega Lídia me sugirió una idea la cual hoy comienzo a exprimir: Un análisis soberbio y exhaustivo de una de las representaciones gráficas más famosas de las redes sociales: “La Cara guiñada“.

emoji.png

“Winking Face”

Para empezar, son tres las circunstancias que se me ocurren oportunas para el empleo de dicha práctica gesticular en relación a algún evento social interactivo y en primera persona.

El primero es en el ambiente lúdico, justo cuando te toca del mazo una carta en particular y se la tienes que comunicar a tu compañero de truco y así definir la estrategia de juego. El segundo y no menos importante, el que cumple función de complicidad, ese “guiño sordo” entre dos personas que mantienen cierto grado de afinidad, la suficiente como para comunicarse entre los significados ocultos del párpado. Y la tercera, la última, la obvia, pero no por eso menos pintoresca que las demás: el “guiño canchero”. Esa mueca galante que tanto hombres y mujeres suelen utilizar como arte de insinuación, y el cual todos hemos empleado alguna vez en nuestras vidas (mentira, yo no).

Sin embargo, en el mundo binario, tan simple pero complicado, las connotaciones sociales que genera el empleo de dicha representación gráfica por mensaje y/o comentario, son… diferentes. Es decir, su significado puede tergiversarse de distintas formas, hasta que finalmente todo converge hacia la misma pregunta: ¿me estará cargando?

Para hacerlo un poco más dinámico, veamos unos cuantos ejemplos de “mensajes tipo” que todos hemos recibido alguna vez, y/o por qué no enviado (mentira, yo no).

  • ¿Vamos a cenar?: Mensaje formal que invita a su receptor a cenar.
  • ¿Vamos a cenar? 😉: Mensaje no tan formal que invita a su receptor a cenar y posiblemente a algo más.
  • ¡Qué lindo estás hoy!: Mensaje simpático que enfatiza un interés sexual de cero a poco.
  • ¡Qué lindo estás hoy! 😉: Mensaje simpático que advierte un interés sexual de posible a mucho.
  • Te extraño: Mensaje romántico que refleja la necesidad de la presencia corpórea del receptor.
  • Te extraño 😉: Mensaje romántico que refleja el deseo sexual del transmisor hacia su receptor.
  • ¿Dónde estás?: Mensaje que alude a la necesidad de saber dónde está el  receptor.
  • ¿Dónde estás? 😉: Mensaje que con picardía, permite develar un interés sexual dudoso de su transmisor.

O sea, confunde.

Ya de por sí es un gran mérito procesar mentalmente los gestos ajenos, y cuánto más que aprendan a  interpreten los propios, que si a eso le sumamos el uso indiscriminado de emojis, puede que en alguna ocasión… decodifiquemos mal algún que otro mensaje y terminemos enfadados con alguien, o peor aún, tocando el timbre del vecino a las 12 de la noche con una botella de vino bajo el brazo y semidesnuda… ¿A quién no le ha pasado? (a mí no 😉).

Situaciones Incómodas #1

La boda (de un amigo)

Recibes la noticia de que se casa un amigo, bueno… un amigo lejano, va… un conocido, en fin, recibes un SMS. Dicho formato digital hace alusiones a tal evento entre signos de exclamación junto con dos de las tres preguntas más convencionales.

El problema es que ese amigo dejó de ejercer como tal hace años, 4 o 5, no recuerdo… tal vez 6.

En su última salida juntos conociste a su novia, la cual no te dio ni la hora (explícitamente), cosa que pasaste por alto, total… no se conocen, pero gracias a tu sexto sentido premonitorio, sabes que algo no cuadra.

A) Vas a la boda igual, te bailas y comes todo, total… el paga.

B) Le contestas por SMS que irás, pero sabes que es una mentira, ninguno de los dos tiene intenciones de verse, tu sexto sentido te lo dice.

C) Te conmueves y lo llamas, dejas tu orgullo atrás y le deseas lo mejor; es su momento.

D) Te haces la tonta, no contestas el mensaje y esperas que no te llame. Lo pasado pisado.

Colaless: pros y contras

Si alguien piensa que este blog está cada vez peor, coincido.

Hoy les traigo una nueva lista acerca de una prenda que muchos conocerán y otros ignorarán; por eso, primero trataré de describirles lo que es el colaless a grandes rasgos.

El colaless o tanga, es una prenda de vestir que recubre la zona pélvica y su opuesta mediante dos triángulos isósceles de diferente tamaño; ambos se unen de atrás hacia adelante mediante un delgado trozo de tela que comúnmente tiende a desaparecer entre nalgas y vuelve surgir de entre los más oscuros confines del organismo para terminar de envolver el resto de los genitales.

Desventajas

  • Precio. Ilusamente uno puede pensar que a menor cantidad de tela menor costo. Gran error.
  • Incomodidad. Ver “Experiencia personal”.

Ventajas

  • Ecosistema. Dado que el uso de agua y jabón es directamente proporcional al tamaño de la prenda en cuestión, con la compra de tangas usted está haciéndole un bien al mundo.
  • Simetría. No importa el tipo de trasero que tenga, si se pone uno de estos de seguro le saca forma. Es mágica.
  • Unisex. Los hombres tampoco se salvan de la moda.

Experiencia personal:

No quise precipitarme a sacar conclusiones considerando que vengo de una vida a todo “calzón”, por eso es que hice una prueba experimental durante 5 días en donde sin descanso, utilicé diferentes prendas de estilo tanga.

Finalizado dicho experimento, concluyo que he superado niveles de tolerancia a la incomodidad preocupantes para mí y para los que me rodean, y aprovecho a decirle a la mujer que me los recomendó que le deseo un próspero culo nuevo.

Situaciones Incómodas #9

El tramposo

En cualquier competencia puede que nos crucemos con personas que llevan las “reglas” al límite para obtener el resultado deseado: Ganar.

En mi opinión, hay dos clases de “tramposos”: el que “peca por inocente” y el que “peca de vivo”.

Tú eres la persona que organiza la competencia y l@ descubres in fraganti…“pecando de vivo”

¿Qué haces?

A) Se lo dejas pasar, pero con la esperanza de que descontarle puntos funcione como indirecta. Una vez pasa, la próxima queda afuera.

B) Le escribes un correo pidiéndole que se limite a respetar las reglas del concurso. La gente escribiendo se entiende.

C) Redactas una entrada como esta esperando a que cambie de actitud, de manera indirecta pero “muy directa”. Al fin y al cabo, un error lo comete cualquiera.

D) Lo descalificas. No te andas con pavadas, es cuestión de respeto.

Situaciones Incómodas #8 – La amiga resentida

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