Los peores regalos del Mundo [2018]

Casi en la cresta de mi ánimo caritativo, les comparto esta lista de los peores regalos del mundo que ha ido creciendo año a año, con la intensión de que sus propios no ocasiones desenlaces funestos en la época.

  1. Perfume. A no ser que seas alguien cercano a la persona y sepas qué perfume le gusta y usa no te arriesgues a regalarle una fragancia. En el 99% de los casos es un rotundo fracaso y una vez abierto no se puede devolver.
  2. Medias/Calcetines. Las únicas personas permitidas en el mundo en regalar esta prenda son las abuelas. Repito SOLO PARA ABUELAS.
  3. Ropa. No es tan grave pero recaemos en lo mismo que el punto número 1, hay que estar muy seguros de los talles… si te equivocas corres el riesgo de dañar el régimen alimenticio de la persona y cargar con el peso de la culpa el ¡resto de tu vida!. Ganarse un enemigo en esta época no es recomendable.
  4. Desodorante, talco para pies, shampoo o equivalentes. No hay nada más triste que demostrar que te acordaste a destiempo y pasaste por el primer 24 horas abierto para comprar ese objeto inapropiado de uso personal. Queda totalmente descalificado.
  5. Amenities, una extensión del punto número 4. Si regalas esto no importa si viene en una canasta con una moña o un bonito papel celofán, sencillamente odias a la persona que estás saludando. ¡Hater, hater!
  6. Por Lidia: Objetos de decoración de gusto dudoso. Si no lo usarías en tu casa mejor no lo regales.
  7. Por Carlos: Juego de Plumines para Caligrafía. Inútiles todos ellos.
  8. Por Carlos: Bonsái. ¡Por ser un atentado contra la naturaleza!
  9. Por Lord Alce: Perfume v2.0. Puede que inviertas el género de perfume sin querer queriendo.
  10. Por Vabea: Artefactos y/o utensilios de cocina. ¡Que ni se te ocurra!
  11. Por MaruSpleen: Fundas para CD. ¡Obsoletas!
  12. Por Úrsula: Algo hecho por uno mism@. A no ser que tengas destreza manual y seas el gurú de Art Attack.
  13. Por ÁngelesMascotas. ¡Preguntar antes de meter la pata!
  14. Por Poli: Tangas y calzoncillos. ¡Mucho menos si son rosadas!
  15. Por A.R.: Paraguas de los grandes. Aunque le pongas empeño al envoltorio y trates de ignorar su forma “consoladora”, olvídalo, ya no hay vuelta atrás, no te salvarás de la vergüenza por más que uses un lindo y psicodélico papel celofán.
  16. Por Mayte: Juguetes gigantes. ¿Acaso te gustaría tener un burro viviendo en tu cochera? Exacto.

¿Sugerencias?

77 comentarios

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

Conectando a %s