Los peores regalos del Mundo [2018]

77 comentarios

Casi en la cresta de mi ánimo caritativo, les comparto esta lista de los peores regalos del mundo que ha ido creciendo año a año, con la intensión de que sus propios no ocasiones desenlaces funestos en la época.

  1. Perfume. A no ser que seas alguien cercano a la persona y sepas qué perfume le gusta y usa no te arriesgues a regalarle una fragancia. En el 99% de los casos es un rotundo fracaso y una vez abierto no se puede devolver.
  2. Medias/Calcetines. Las únicas personas permitidas en el mundo en regalar esta prenda son las abuelas. Repito SOLO PARA ABUELAS.
  3. Ropa. No es tan grave pero recaemos en lo mismo que el punto número 1, hay que estar muy seguros de los talles… si te equivocas corres el riesgo de dañar el régimen alimenticio de la persona y cargar con el peso de la culpa el ¡resto de tu vida!. Ganarse un enemigo en esta época no es recomendable.
  4. Desodorante, talco para pies, shampoo o equivalentes. No hay nada más triste que demostrar que te acordaste a destiempo y pasaste por el primer 24 horas abierto para comprar ese objeto inapropiado de uso personal. Queda totalmente descalificado.
  5. Amenities, una extensión del punto número 4. Si regalas esto no importa si viene en una canasta con una moña o un bonito papel celofán, sencillamente odias a la persona que estás saludando. ¡Hater, hater!
  6. Por Lidia: Objetos de decoración de gusto dudoso. Si no lo usarías en tu casa mejor no lo regales.
  7. Por Carlos: Juego de Plumines para Caligrafía. Inútiles todos ellos.
  8. Por Carlos: Bonsái. ¡Por ser un atentado contra la naturaleza!
  9. Por Lord Alce: Perfume v2.0. Puede que inviertas el género de perfume sin querer queriendo.
  10. Por Vabea: Artefactos y/o utensilios de cocina. ¡Que ni se te ocurra!
  11. Por MaruSpleen: Fundas para CD. ¡Obsoletas!
  12. Por Úrsula: Algo hecho por uno mism@. A no ser que tengas destreza manual y seas el gurú de Art Attack.
  13. Por ÁngelesMascotas. ¡Preguntar antes de meter la pata!
  14. Por Poli: Tangas y calzoncillos. ¡Mucho menos si son rosadas!
  15. Por A.R.: Paraguas de los grandes. Aunque le pongas empeño al envoltorio y trates de ignorar su forma «consoladora», olvídalo, ya no hay vuelta atrás, no te salvarás de la vergüenza por más que uses un lindo y psicodélico papel celofán.
  16. Por Mayte: Juguetes gigantes. ¿Acaso te gustaría tener un burro viviendo en tu cochera? Exacto.

¿Sugerencias?

Plural: 77 comentarios en “Los peores regalos del Mundo [2018]”

  1. Qué genial eres, esta lista debería enmarcarse! Yo como uno de los peores regalos que me han hecho recuerdo un pack de 20 fundas de plástico para meter cd’s. Aunque de colores eso sí 😉

    1. Eso si que fue un regalo de último momento Maru. Para regalos como esos mejor caigan con las manos vacías… Un papelón.
      No te sientas sola, a mi también me regalaron una funda para cd’s.
      Abrazo chiqui.

  2. Vaya Paula, no debo ser muy estimado, creo que los tengo todos recibidos por triplicado. Puedo incluir un Bonsái en la lista? Y un reiterado juego de plumines para caligrafía como objeto inútil? Tengo dos o tres sin estrenar, sospecho que salen de oferta durante el mes de Diciembre. Un beso.

    1. Puedo entender la molestia de los plumines, pero el Bonsái ¿por qué?
      Tranquilo Carlos que a mi también me los han regalado múltiples personas, no hubiese podido confeccionar esta lista a no ser por ello.

      1. Ay los Bonsáis, son unos árboles torturados y sometidos a una dieta exígua y me gusta sentirlos libres y grandes confrontandose en la naturaleza. No en un tiestecito. Un beso.

  3. Otra vez Paula tocando la fibra. El 5 es un balazo en el pecho, sobre todo porque me sucedió dentro del núcleo familiar, y ya había visto mis «regalos» en la canasta en la que los recibió originalmente mi regalante (creo que acabo de inventar una palabra).

    Conmigo la cosa es fácil: un Jack Daniel’s y soy feliz. Hay presentaciones, precios y tamaños para todos los niveles de aprecio. El Honey viene de parte de los que no me conocen seguramente.

    1. Declaro un «homicidio emocional culposo en primer grado», toda la vida en condena.
      Bienvenido al club de Fans «Los Amantes de Jack», no eres el primero que lo nombra. Yo prefiero el Jameson disculpame…

  4. Con la colonia, además corres el riesgo de regalar una, si no te has fijado mucho, para mujer… cuando el destinatario es hombre (puñeteras marcas que fabrican para ambos sexos…) o viceversa. Experiencia real. Menos mal que existen tiques regalo.

  5. 🤣🤣 Muy bueno, y descartadas las que dices, añado a la lista algo hecho por uno mism@ … como una bolsa básica de saco rústico (eso sí, ya aviso de antemano que te pose la casa esa un asco de pelusa, que te pica el cuerpo incluso, pero una vez finalizada UN PRIMOR (si hubiera algun@ interesada puedo adjuntar foto de alguna de las que yo hago/hacía)

  6. No es el regalo, es el cariño con que se da y recibe. Para mí está bien lo que sea que me ragalen, siempre encuentro alguna utilidad, hasta del regalo más simple.
    Pero gracias por tu entrada querida Pao, siempre sacándome una sonrisa con tus ocurrencias jajajaja. Besitos.

  7. Paula, para este año ¿no deberíamos darle la vuelta a la lista y proponer regalos que SI se puedan hacer?
    Mira que sería un servicio de apoyo inestimable a los cienes y cienes de varones despistados o que simplemente han agotado las opciones a razón de 4-5 regalos /año (cumpleaños, onomásticas, aniversarios, día de la madre o padre, San Valentín, Santa Claus y Reyes Magos)
    Es bien sabido que a los chicos se les puede regalar cualquier cosa, pero las mujeres sois tan complicadas…

    P.D. Soy consciente de que con este comentario van a arder las redes, pero aún no he entrado en espíritu navideño oficialmente, empiezo el domingo 17 con mi esperada entrada Wiwichu 2000 y pico

      1. O regalárselo a niños que a los dos días ya no los quieren 😯😓.
        Pd. No creas que me he olvidado de ti… ando vuelta loca estos días y con el sueño bastante atrasado. Pero pronto me pongo al corriente que me quedé picada. Un beso 😀🌺

      2. No te preocupes, todo a su tiempo.
        Además de la responsabilidad y el gasto que conlleva una mascota hay que sumarle el tiempo que requieren junto con cuidados varios.
        Te mando un besote.

  8. Jajaja, esta lista surge de experiencias. Creo que todos hemos recibido este tipo de regalos alguna vez, familiares o no, pero han caído en nuestras manos. Yo agregaría tangas y calzoncillos, pero esto entraría en la ropa (en Argentina tienen esa bendita costumbre de llenarte de tangas el arbolito -¡y rosaditas! ¿De dónde carajo salió esta costumbre? Ni idea). En fin… que yo soy agradecida con cualquier cosa, pero eso de los envoltorios para CDs no lo había escuchado jamás. Me sigo riendo. 🙂

    1. La famosa «bombachita rosada», una de las tantas supersticiones de año nuevo, mi abuela decía que era para la suerte, como también comer 12 pasas de uva o dar vueltas con la valija 12 veces para viajar… hay un sinfín de costumbres parecidas.
      Se agrega a la lista, ¡NO A LA ROPA INTERIOR!

  9. Para mí, el peor de los regalos es uno que te dan creyendo que seguís teniendo 13 años.
    Cualquier similitud con la realidad, es pura coincidencia!

      1. Ojalá, tendría más utilidad.. Me regalan remeras para una nena de 13, agenditas para nenas de 10.. Si te mandase una foto, te asquerarías

  10. Un paraguas de los grandes, «sete parroquias», envuelto en un psicodélico papel de regalo y para mayor originalidad con la forma del paraguas. Ignoro si dicho agasajo está a la altura del nivel de crueldad que se plantea en esta entrada pero creo que se podría aceptar.

  11. Para este año quiero agregar uno a la lista, pero no hace falta que lo incluyas ahí arriba: una autobiografía de Paulo Coelho. No tengo idea si existe ya, pero si no, seguro que el sorete la está escribiendo y no sabe cómo terminarla de tanto que se ama.

    Eso o calzones. Cosa que odio es que a un pariente se le ocurra pensar que puedo andar corto de calzones limpios y sin aujeros, o más pior todavía, que se haya parado frente a una variedad enorme de modelos y colores a pensar cuáles me quedarían mejor. Abuela, sos un asco, no tenés vergüenza, en serio.

  12. Yo añadiría: juguetes gigantes para tus hijos cuando vives en un piso de 50 metros cuadrados. A mi hijo le regalaron una vez una tienda tipi de indios que montada casi no nos cabía en el salón. ¡Un beso y feliz Navidad, Paula!

  13. Una lata redonda, ´si, como esas de las galletas pero alta, en el interior un gorro andino made in RPC, Sospecho que originalmente contuvo alguna valiosa botella de vino o licor ya desaparecida. Ha sido una cuñada. No creo que requiera mayores explicaciones. Un besote.
    Que gran recuerdo de Antonio.

  14. Hola Paula, yo creo que he tenido la suerte de no adquirir regalos del estilo xD. Aunque la colonia o el perfume sí que han caído (pero a mí me gusta :D). Te deseo unas felices fiestas y un próspero año nuevo :D. No vamos leyendo.
    Un beso.

      1. Hola, Pau. Todo va en silencio, porque estoy desconectada hace mucho tiempo, pero vamos marchando. A veces, las tortugas llegan antes (inventos, nunca lo he comprobado, jaja). ¡Abrazo grande!

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