Curso Gratis: Aprenda a poner cara de culo en una leída.

57 comentarios

¿Quiere poder escuchar su programa de radio tranquilo sin que nadie le moleste?

¿Le gustaría dejar de resolver problemas ajenos y dedicarse a realizar sus cosas?

¿Desearía que las personas le preguntaran cómo están en vez de contarles cómo andan ellos?

¿Quiere por una vez en la vida que la gente empatice con usted y no al revés?

El problema es que usted luce muy feliz y aparenta ser muy solidario, o al menos así lo ven los demás tras su ego, y consecuentemente las personas recurren a usted como fuente inagotable de soluciones o desahogo parcial de múltiples angustias, y a no ser que se someta a cirugía plástica o que ya tenga cara de culo por defecto (en cuyo caso no tendría ni por qué estar leyendo esto; verifique ante el espejo antes de proseguir), tendría que aprender a manejar los cuantificables músculos faciales para que por una vez en la vida le sirvan de algo más aparte de sonreír, porque sonreírle a todo el mundo no es sano o al menos no de manera constante (causa calambres faciales).

He aquí algunas algunas soluciones:

Técnica 1: “El pensador”

No se lo tome al pie de la letra, con estar sentado sobre una silla basta. Si la gente que quiere algo de usted visualiza que está ensimismado, perderá el interés de molestarlo por si termina él siendo el molestado.

Técnica 2: Mueca hedionda

Si alguien le empieza hablar, retroceda, o simplemente haga un intento poco disimulado de desviar el rostro hacia otra dirección como señal de que lo que sea que trajo esa persona consigo, huele demasiado mal como para disimularlo. De seguro no borrará su presencia al instante pero reducirá el tiempo de exposición.

Técnica 3: Las puertas del infierno

Las flatulencias siempre son un buen espantapersonas. Esta práctica es efectiva cualesquiera sean las condiciones presenciales del sujeto.

Advertencia: Estas técnicas no surten efecto cuando usted está en presencia de un amigo, porque l@s amig@s preguntan cómo estamos si tenemos cara de preocupados, nos avisan que olemos mal si notan algo fuera de lo normal, y son capaces de avergonzarnos en público si se nos ha escapado un pedo.

Si desea proseguir con el curso, deberá abonar una suma de €2,99 en Amazon con la compra de «Retorcida».

(Me sale simpática la autopropaganda, ¿no?)

P.D.: Además estaría necesitando alguna reseña en cualquier plataforma, con que sea honesta me conformo.

Me pueden encontrar por cualquier lado, soy lo más parecido a la mugre: Facebook, Twitter, Goodreads y hasta en el foro Ábrete Libro.

Plural: 57 comentarios en “Curso Gratis: Aprenda a poner cara de culo en una leída.”

  1. Escogemos la tercera opción por funcionalidad y eficiencia… eso sí, hay que poseer un sistema digestivo que siempre tenga munición a punto sean cuales sean las condiciones, que las puertas del infierno no siempre son automáticas
    (Afortunadamente)

    1. El equipo de producción estuvo debatiendo eso, y sin embargo, si bien hubo una minoría importante que votó por descartar ese consejo, la mayoría estuvo de acuerdo con que es posible administrar el contenido gaseoso; con una dosis regular de papa todo es posible.

      1. Y es más, como en estas épocas me pongo algo mimosa, de seguro en algunos días lanzo alguna iniciativa divertida para los que tengan ganas de leer mis tonterías.
        Gracias por la buena onda, Úrsula.
        Te mando otro abrazo.

      2. Uy, pues yo encantadísima porque si algo necesitamos es reírnos o divertirnos, y de hecho trato de practicar este deporte sin ir al gimnasio cada día … qué pereza esto!
        Así que lo dicho, te mando ánimos para esa iniciativa (ya me tienes y segurísimo que se unirían much@s)
        💜

  2. Jajajaja qué buena!! Y no parecía que estuvieras haciendo promo de tu libro, queda muy disimulada!! Buen trabajo.
    He tenido problemas con el blog, puedes comprobar si sigues entre mis seguidores??
    He perdido 600 después de cambiar cosas de configuración del blog 😭😭

  3. Jajajajaja, la verdad no se que escoger, me quedo con el curso completo y lo iré usando según convenga, ajajaj.
    Tú libro es un ejemplo de lo que debe leerse y comprarse un buen lector.
    Besazos.

      1. Gracias. Antier me dispuse a comprarla sólo que tuve problemas con los datos pero apenas pueda regresar a mis días normales de vida lo haré. Ya que llevo días queriendola adquirir. Un beso 😊🌷

  4. ¡Qué buenos consejos! Voy a intentarlos todos porque a veces me agotan (la «otredad» que no empatiza). Igual… creo que tendré que desempolvar mi Kindle en el escritorio así aprendo más. Tu «retorcida» me espera 😉
    Sigo riendo, jaja. A cara de culo, se ha dicho!

    1. Es que hay personas que son como los dementores de Harry Potter. ¡Alejaos bellacos!
      Practicá esa cara de culo al mejor estilo «Beetlejuice», frente al espejo y repitiendo hasta que salga.
      Besote, Poli.

      1. Ufff… si sigo de mudanzas y cambios como siempre, el pobre se va a desvanecer en mis archivos. Le falta un huevo, Paula. Tú me entiendes, jaja.
        Gracias! Y ya te lo haré saber, ¡cómo no!

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