Capacitando Principiantes I

30 comentarios

Vivir solo

El sueño de muchos ¿verdad? O al menos fue el mío hasta que me di cuenta que era una perfecta inútil. Luego se volvió mi pesadilla (por un tiempo).

Les presento la nueva lista con 4 tips de supervivencia para principiantes.

  1. Puré instantáneo. Cuida las proporciones, por algo el paquete lleva instrucciones. Pst… no requiere leche.
  2. Destornillador de paleta y phillips. No sabes para qué los necesitarías hasta que te hacen falta.
  3. Escoba. La casa no se limpia sola y soplando no se logra mucho.
  4. Mantel y/o repasador. Por más bohemia que te parezca la idea de comer solamente sobre tu plato, creeme, no lo es, y menos si no resolviste el punto 3.

¡Bienvenid@s a la realidad!

Plural: 30 comentarios en “Capacitando Principiantes I”

  1. ¡Esta es la biblia del que se muda solo!

    1. 3 kilos 900, ese era el contenido neto de la bolsa de puré instantáneo con la que me mudé a vivir solo por primera vez. 13 años después la recuerdo como a un amigo de toda la vida. ¡Cómo extraño mi puré!

    2. Llegué años tarde, años y varias cucharas tarde. ¡Este punto es esencial!

    3. Escoba = Aspiradora = Plumero = Lampazo = Lanza en caso de invasión doméstica/apocalipsis zombie… la escoba es la respuesta al 25% de los problemas.

    4. ¿Mantel y repasador son dos cosas distintas?

    Y me tomo una libertad:

    5. Linterna (o en mi caso, Nokia 1100 entre los dientes). Nada como reparar la llave de luz a ocuras con una cuchara y un celular entre los dientes. Puta luz del baño…

  2. O acompañado Paula lo mismo da, en cuanto dispones de las llaves de la puerta eso te obliga a espabilar sin curso acelerado.
    El puré: No hay mejor aliado para espantar a una conquista que la indestreza culinaria. Encargue comida al chino de la esquina y obtendrá una victoria segura.
    La herramienta, sí no está preparado, es un potencial atentado contra su integridad, tírela por el lavabo, localice con ese subterfugio a un vecino con buenas manos y sobornelé de cuando en vez con un par de botellas de vino y un ramo de flores para que la esposa le de permiso.
    Los chismes de límpieza son potentes tóxicos, convoque a menudo a sus amigos para una fiesta en casa a condición de colaborar en la limpeza posterior. Comprelos para esos efectos y mantengalos alejados de los niños, considérese infante o alérgico.
    Mantel, no caiga en la trampa, que después hay que ponerlo en la lavadora y ahí comienza la senda del arrepentimiento. Adquiera grandes bandejas y vajillas completas deshechables. Una pequeña inversión en dinero con un enorme rendimiento en tiempo libre.
    Un abrazo.

    1. Pero recuerda que de a 2 las tareas y soluciones son más sencillas.
      ¿¡Lavadora!? De ninguna manera Carlos, la lavandería querrás decir o en su defecto enviamos la ropa sucia a algún familiar y vuelve perfumada como por arte de magia. ¿Qué te parece?

      1. Me parece una opción imaginativa, creo que mamá plancha mejor que la lavandería, así que puedes añadir, sí te parece consensuado, una visita a la casa paterna cada quince días para pasar el fin de semana y con la excusa de que los echas de menos. ¿No sabrás de alguna aplicación que sirva para enviar ropa sucia a través de un mensaje multimedia? Sería un éxito rotundo. Creo. Un beso.
        P.S. En cuanto a la linterna, no tengo mayor inconveniente de que necesita pilas nuevas cuando se requieren sus servicios. Considero las velas de cera más románticas y la carencia de fosforos una disculpa excelente para tocar a la puerta del vecino mañoso.

  3. Ay, Paula! No esperaba esto de ti… 😅 Con lo apañada y resolutiva que pareces!! 😂😂
    Yo diría que más que un destornillador, se necedota toda una caja de herramientas por si acaso!!
    Me ha encantado eso de que soplando se consigue poco… 😂😂😂
    Un abrazo 😊

    1. De chica miraba mucho la serie MacGyver pero me temo que hay cosas que no supe aprender 🤓.
      La caja de herramientas es totalmente imprescindible para un comienzo digno de libertad 😊.
      P. D. : se me pegan los usos de emoticones cuando me escribo contigo 😆

  4. Mira que eres apañada, como dicen en Andalucía. Criticas cine, organizas encuestas multitudinarias, concursos de gran capacidad de convocatoria, dinamizas la mitad de los blogs del universo con tus comentarios, dominas el rock and roll, escribes como los ángeles y manejas el destornillador.
    Afortunadamente para tí, el Atlántico nos separa. En caso contrario, correrías grave peligro…de ser contratada

      1. Me vendría bien alguna pista al respecto de las cosas que sueles hacer cuando pasas la medida justa de Jameson.
        Pero sabes que ? Si me quedo corto, me lo dices y si me paso, no me lo digas.

      1. Tengo las musas de retiro espiritual, Paula. Las Navidades fueron un periodo inusualmente fértil, y ahora parece que la acequia se secó.
        ¿Porqué no me haces alguna propuesta y vemos qué pasa?

      2. Sólo a ti se te ocurre tomarte lo más parecido a un avión en invierno pero sin cobertura, más o menos lo mismo que vestirse de negro para ir a la playa…
        Aunque reconozco que la sensación es vigorizante, sobre todo si llueve.

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